Monsieur l'Über Pion

Après moult mois d'absence, une attente insoutenable et la pression des fans oppressante, le retour du Pion en grande pompe qui se languissait de pouvoir écrire un peu.

- "Bof ... Tu sais pas grand monde te lit de toute façon!"

Certes oui, tu l'as dit Billy. Mais là n'est pas l'important. Sais-tu ce qu'est la catharsis cher intervenant inconnu? (Qui es-tu d'ailleurs?)

- "Tu parles de ce concept aristotélicien qui vise la sublimation des pulsions au moyen de l'art?"

Exactement! Je ne l'aurais pas mieux dit. (Tu es bien cultivé Billy dis-moi.)

- "Pourquoi tu n'en parlerais pas plutôt à un psy? J'en connais un très bon dans le Poitou."

Non ce n'est pas sur ma ligne de métro.

Enfin bon! J'apprécie ta présence Billy mais cesse de m'interrompre veux-tu?

...

Merci.

Le retour du Pion donc!

Enfin, le "Pion"... Après des nuits blanches à n'en plus dormir, des hectolitres de café lyophilisé infect, l'installation d'une tente dans la bibliothèque universitaire et la réduction de toute forme de vie sociale à son strict minimum, le Pion est fier de dire qu'il a eu une promotion: reçu au concours de CPE! Tadaaam!

(C'est le Conseiller Principal d’Éducation, le Master Chief de la vie scolaire pour ceux qui ne suivraient pas).

(Passez donc les concours de la fonction publique, ça vous changera vous verrez. Certains deviennent des espèces de bêtes hirsutes grognant au moindre mouvement intempestif.)

Depuis la rentrée 2017, le Pion est donc CPE dans une autre cité scolaire francilienne (un endroit cossu au premier abord, je ne vous en dis pas plus). Je vous rassure tout de suite, ici ou là-bas, les joies de la cité scolaire sont parfaitement les mêmes.

"Mais alors!", me demanderiez-vous si vous étiez là, "Qu'est-ce que ça te fait d'être CPE? C'est mieux?"

Alors déjà, tu vas te calmer tout de suite, on me vouvoie maintenant.

Blague à part, et c'est toute la magie d'une narration où je suis omnipotent, j'avais préparé une liste (non exhaustive) des mieux et moins bien à ce sujet (quelle coïncidence incroyable):

Les avantages d'être passé CPE:

- la paye est juteuse, pour ne pas dire indécente (un SMIC plus une petite crotte de quelque chose, rendez-vous compte!)
- j'ai mon propre bureau
- on me donne du "Monsieur" à tout bout de champ
- les élèves se taisent d'eux-mêmes quand je rentre en permanence
- je peux mettre en place de vrais projets, avec de l'envergure, pour les élèves (et ça c'est chiadé)

Les inconvénients:

- les parents me confondent un peu trop souvent avec l'assistante sociale
- les élèves me confondent un peu trop souvent avec le père fouettard
- les profs me confondent un peu trop souvent avec le juge d'application des peines
- je vois un peu moins les élèves
- j'ai carrément plus de paperasse à faire
- je regarde l'équipe des Pions avec une pointe de nostalgie, surtout quand je les entend se marrer de bon cœur et que je suis dans mon bureau, seul, à écouter la pluie tomber sur un fond de Chopin.

Mais ne vous inquiétez surtout pas, hypothétiques lecteurs chers à mon cœur, être CPE implique également un lot de chroniques plus ou moins signifiantes, et ce début d'année est d'ores et déjà chargé!

Au programme:

- De l'humour

"- Mais M'sieur, j'vous jure c'était pour rigoler!
- Oui enfin là il a le crâne ouvert, sa maman l'a emmené aux urgences pour qu'ils le recousent."

- De l'action

" - Monsieur venez vite! Il y a une élève qui vient de perdre connaissance dans les escaliers elle est étendue sur les marches je crois qu'elle s'est cogné la tête!
- M'enfin, il est 8h du matin, ça n'a même pas encore sonné!"

- Des retournements de situation

Je convoque une élève dans mon bureau pour lui parler de ses quelques absences. A peine est-elle assise qu'elle se met à pleurer.
"- Allons, qu'est-ce qui t'arrive?
- Je suis désolée! J'aurais pas dû faire ça je sais que c'est une grosse bêtise ma mère va me tuer!
- Je ... Ah? Raconte moi."

- De l'amour

" - Mais d'où elle parle sur moi à tout le monde!! Sur ma vie j'ai jamais voulu sortir avec elle cette grosse -pépite de chocolat-!!
- Et donc c'est pour ça que tu as cassé la figure à trois élèves?"

- Du suspense

"- Monsieur, ya Madame la prof de français qui veut que vous veniez. Il y a un élève qui s'est fait voler sa trousse et la prof elle dit que personne ne sort de la salle tant qu'on a pas retrouvé la trousse."

- Des drames érotiques

" - Monsieur le CPE, je vous le dis une dernière fois avant de porter plainte, je ne permettrai pas que vos affinités déplacées et appuyées avec mon ex-femme portent préjudice à mon enfant, alors arrêtez de m'envoyer vos courriers d'absences mensongers!!
- Monsieur... Pour commencer je n'ai parlé à votre ex-femme qu'une fois, au téléphone, et...
- Ce n'est pas ce qu'elle m'a dit!!!"

- Du professionnalisme

" - Oui M. le CPE bonjour, Mme Compétente de l'entreprise "Riche à milliards". Je vous rappelle au sujet de l'opération de recyclage que nous avons mise en œuvre ensemble ces derniers mois, ça ne va pas être possible au final.
- ... Ah?
- Oui non c'est trop compliqué pour nous vous comprenez, votre accès poids lourds ne permet pas à nos poids lourds les plus lourds de passer.
- Et vous ne pouvez pas envoyer un poids lourd un peu moins lourd?
- C'est à dire que ça engagerait deux poids lourds un peu moins lourds et ça on ne le fait pas.
- Vous ne le faites pas?
- Non on ne le fait pas.
- Mais vous êtes bien une entreprise de logistique non? Cotée au CAC 40? C'est votre domaine d'expertise ce genre d'opération on peut certainement trouver une solution!
- Oui mais non là c'est vraiment trop trop compliqué.
- Et donc je fais quoi maintenant avec les 2 tonnes et demie de manuels collectés pour vous?"

- De l'horreur

" - Mais M. le CPE, vous comprenez bien que cet élève n'a pas sa place dans cet établissement, son comportement pose trop de problèmes il fait peur à ses camarades de classe, il n'est pas comme eux, vous devez trouver un moyen de l'exclure. Enfin vous voyez le problème je ne vais pas vous faire un dessin!
- Madame la représentante des parents d'élèves, je vous arrête tout de suite, la couleur de peau d'un élève n'est pas de nature à remettre en question sa scolarité parmi nous."

- Et de l'absurde

Plic... Ploc... Plic... Ploc... Plic... Ploc ploc ploc ploc PLOC PLOC PLOC PLOC PLOCPLOCPLOCPLOC FFFLLOOUUUSSSSSHSHHHHHHHHSSSHSHSHH!

Tiens, voilà qui est étonnant, il pleut subitement. Uniquement devant mon bureau.

Le téléphone sonne.

"- Oui?
- Monsieur, c'est Edouard-Djibril, le Pion, il y a des élèves qui ont arraché une canalisation dans les toilettes du deuxième étage!"

------------------
 

"- Je m'inquiète réellement pour ta santé mentale. Enfin c'est pas crédible, personne ne va te croire! Où est-ce que tu vas chercher toutes ces idées saugrenues?"
 

Sur mon lieu de travail Billy, sur mon lieu de travail.

Étonnant, non?